من در پوست خود جا نمي گيرم از بس که آقاي جوانفکر (مشاور مطبوعاتي و رسانه يي رئيس جمهور) قشنگ حرف زده است. باور کنيد شريان حياتي ستون طنز من دست چند آدم مهم است. از جمله يکي از شاخص ترين آنها همين جوانفکر است، او در راديو گفته مجوز روزنامه اعتماد ملي که در دولت قبل صادر شده در دولت نهم صادر شده است، (اساساً ساعت، زمان و... از نظر دوستان دولت نهم يک جور شوخي بي مزه است،) و بعد ادعا کرده آزادي مطبوعات بيشتر از گذشته وجود دارد. حقيقتاً طنز ايشان آنقدر قدرتمند، پرقوام، روده برکننده، خنده آور، تکان دهنده و... است که من رسماً کم آورده ام. اما جهت تکميل فرمايشات شان چند نکته را همراستا و همسو عرض مي کنم الف- هر روز دارد کرور کرور مجوز روزنامه صادر مي شود. منتها اينکه به کجا و کدام کشور صادر مي شود معلوم نيست. خوب است همه اش را صادر کنيد، ب- روزنامه هاي هم ميهن و شرق، چون تابستان امسال هوا خيلي گرم بود در راستاي آزادي اهالي مطبوعات، تعطيل شدند تا کارکنان شان راحت و آزاد باشند. دولت تا اين حد به فکر آزادي مطبوعاتي هاست آن وقت کسي قدر نمي داند. ج- آزادي داريم خيلي زياد/ به مطبوعات خيلي مياد/ فقط واسه تو ساختمش/ آزادي داريم خيلي زياد/ به دولتمونم مياد. د- بچه هاي راديو دمتون گرم، اين جوري توي راديو هم از او بالا کفتر ميايه، سوژه زياده اما من جداً مفتون حرف هاي اين جوانفکر شدم. اي فکرتو بخورم، گفته که احمدي نژاد به مهدي کروبي اجازه مي ده روزنامه اش دربياد. راست گفته و منت گذاشته چون فقط بايد اينها روزنامه داشته باشند؛ الف- غلامحسين الهام. ب- مردي براي تمام شغول. ج- همسر خانم فاطمه رجبي، د- غ. الهام. هـ - غلام همت آنم که... و- غلامـ... تيم، بي خيال،

تجمع دانشجويان مقابل محل سخنراني رئيس جمهور در دانشگاه تهران، بازتاب هاي خيلي جالبي در خبرگزاري ها و رسانه هاي نزديک به دولت (خيلي نزديک ها،) داشت. به عنوان مثال ايرنا تعداد دانشجويان معترض را ده نفر اعلام کرد و صدا و سيما گفت يک عده قليل که يک کمي عصباني بودند، ما ضمن تاييد سخنان اين دوستان باقي موارد را هم در همين راستا به عرض مي رسانيم. الف- همه دانشجويان بدون استثنا مي خواستند قربون رئيس جمهور بروند و هيچ کس نظر مخالفي نداشت، فقط بحث بر سر چگونگي قربان رفتن و راه هاي نيل به اين مقصود بود ب- تمام تمام تمام دانشجويان شعار مي دادند «احمدي دوستت داريم» ج- گويا تنها يک نفر اعتراض داشت و آن هم يک خانم بود که به پسري دانشجو مي گفت مگه خودت خواهر و مادر نداري؟ پسر دانشجو هم با نشان دادن شناسنامه هاي خانواده اش نشان داد که دارد و مساله حل شد. علي فلاحيان وزير اسبق اطلاعات حرف هايي زده که چون به خودي خود پتانسيل بالاي طنز دارد من آن را به شيوه همين ستون مان اينجا مي آورم الف- سعيد امامي يک اطلاعاتي نخبه و مظلوم بود. ب- اين گفت وگوي تمدن ها متعلق به ماست. ج - خاتمي در انتخابات اعمال زور کرد.

گويا يکي از استانداران همسرش را به عنوان مشاور استاندار منصوب کرده است. ما ضمن اينکه از خويشتن خويش علامت سوال استخراج مي کنيم، مي گوييم اين کارها را نکن از «مردي براي تمام شغول» ياد بگير،

ديروز هم شکر خدا يک کلمه «کاريکاتوري» را حذف کرده بودند، نصف مطلب بي معني شده بود، بگذريم ديگر. غلامحسين الهام (مردي براي تمام شغول) اعلام کرد که براي عيد فطر حتي يک دقيقه هم بيشتر تعطيل نخواهند کرد. با توجه به اينکه پارسال سه روز تعطيل بود و چند روز پيش حرف پنج روز تعطيل شدن هم به گوش رسيد، من اتفاقات چند روز آينده را پيش بيني مي کنم؛ الف- تعطيلي خود عيد فطر هم لغو مي شود حتي اگر روز جمعه باشد، تازه مردم موظف مي شوند بروند سر کار و سه ساعت هم اضافه کاري کنند، ب- پنجشنبه شب ساعت يازده و پنجاه و نه دقيقه اعلام مي شود کل هفته بعد تعطيل است، حتي ديدي آب و برق و تلفن را هم قطع کردند، ج- سه شنبه بين مردم کارت سهميه تعطيلي توزيع مي شود. نگران تمام شدن تعطيلي نباشيد هي سهميه اش را اضافه مي کنند. اسم کارت را هم مي گذارند «فتيله کارت» يا «فيتيل کارت»، د- سخت نگيريد مگر الان کلاً تعطيل نيست؟،وزير مسکن که با اظهارات اخيرش گوي سبقت را از کلهر هم ربوده اخيراً گفته بحران مسکن تا سه سال ديگر آرام مي شود. الف- فردا جمعه است؟ يعني چي که پنجشنبه شب است؟ برو پسرجان، هفت سال ديگر شرايط ازدواج پيدا مي کني، نه سال بعد مي روي خواستگاري، ده سال بعد... گير نده، ب- بوي نفت به دماغت مي خوره؟ مي توني تا چند سال ديگه سفره تونو بشوري، ج- از آلودگي هوا خفه شدي؟ به آسمون نگاه مي کني؟ فعلاً هوا تميز نمي شه به جاش از اون بالا کفتر ميايه

ديروز مطلب بنده را شخم زده بودن احتمالاً به نيت کاشت گندم، از يک بخش چهارگزينه يي، فقط «جيم» مانده بود که همان هم نصفش جيم زده بود، دور هم خوشيم، از آنجا که رئيس جمهور گفته ماجراي دانشگاه کلمبيا توطئه امريکا بوده و از آنجا که رئيس جمهور ايضاً گفته اتفاقات دانشگاه کلمبيا پيروزي بزرگ ما بوده و بدين ترتيب امريکا لطف مي کند توطئه مي کند تا ما پيروز شويم، و از آنجا که چند روز پيش بوش در کاخ سفيد مهماني افطار داشت، (شله زرد، فرني، حليم، آش... کولاک بوده) ما رسماً سرگيجه گرفته ايم. الف- توطئه امريکا حق ما است. ب- ايول ايول، توطئه ات رو ايول، ج- توطئه مي کنم جواب نمي دي چرا/ اين ديوونه رو عذاب تو مي دي چرا، د- اينجا کجاست؟ من کي ام؟، گويا اصولگرايان عزيز با شعار اصولي «همه با من» به يک اتحاد دست يافته اند. اين را در همين روزنامه خودمان مي خوانم، انواع اتحاد اصولگرايان را هم خدمت همه عزيزان عرض مي کنم؛ الف- اتحاد خط- نقاشي، با شعار «همه تون قربونم برين». البته به نوبت، براي رعايت عدالت محوري، ب- اتحاد کميک استريپ با شعار «دندون دندونم کن» که نوعي اتحاد با اصلاح طلبان است و قطعاً امکان ناپذير، ج- اتحاد طنز با شعار «ايران براي همه ايرانيان» ولش کنين شوخيه، د- اتحاد رايحه هاي خوش و خوب و معطر با شعار «از اون بالا کفتر ميايه»، جان هر کس که دوست داري اين مطلب را قيچي نکن. نه عزيز من، اين خصوصي نبود جزء خود متن ستون است،

ديروز در راه، الياس (سريال اغما) را ديدم خيلي از وضعيت مخابرات مملکت شاکي بود، مي گفت زنگ زده بوده يک دختر زيبارو را گمراه کند، خط رو خط شده يک آقاي سبيل کلفت گوشي را برداشته چيزي نمانده بوده الياس را از راه به در کند بدفرم، فعلاً بعد از الياس مهم ترين مساله کشور اين است که گويا عده يي نادان نگذاشته اند شخص آقاي احمدي نژاد کانديداي رياست فدراسيون فوتبال بشود و هرچه رئيس جمهور اصرار کرده اينها نظرش را عوض کرده اند. تصور کنيد اين اتفاق جامه عمل مي پوشيد.

الف - ما براي رعايت عدالت محوري با همه تيم ها مساوي مي کرديم، ب - به جاي اردوهاي خارج از کشور به اردوهاي استاني، در تمام استان ها مي رفتيم، ج - ايران چي کارش مي کنه، مشت به دهانش مي کوبه، گويا با تلاش شبانه روزي مسوولان قشنگ، ما ضمن اينکه توانستيم مولوي را کاملاً به اسم ترکيه ثبت کنيم، موفق شديم بين 140 کشور رتبه هشتاد و ششم کيفيت زندگي را تصاحب کنيم. آدم دوست دارد رو به روي دوستان بايستد با صداي رسا بگويد اين کيفيتت منو کشته، ج - رتبه هشتادوشش حق ماست. گفته اند امسال در کل سه روز هوا آلوده بوده. درست گفته اند، اينها دود نيست که از آسمان روي سر ما مي آيد، دود کجا بود، فقط از اون بالا کفتر مي آيه

از آن رو که دوستان براي سخنراني آقاي احمدي نژاد مشغول جشن راه انداختن هستند و از آن رو که احمدي نژاد سخنراني اش را ديروز در دانشگاه تهران لغو کرد و از آن رو که قرار شده ما به بوش اجازه بدهيم در دانشگاه تهران سخنراني کند و از آن رو که با اين شرايط معلوم است با تلاش دوستان در دانشگاه ها هم از او بالا کفتر ميايه الف- از کدام رو؟ خدا وکيلي. ب- احمدي نژاد به اين دليل سخنراني اش را در دانشگاه تهران لغو کرده که ديگر ريز مي بيند؟، ج- دليل لغو سخنراني احمدي نژاد اين بوده که بوش بيايد سخنراني کند؟ د- بوش کي درخواست داده بيايد سخنراني که حالا ما به او اجازه داده ايم؟ به کساني که به اين سوال آخري جواب بدهند يک بلورين (سيمرغي، چيزي) جايزه مي دهيم.وزير بازرگاني در مورد تورم افسارگسيخته، گفته ما بي گناهيم الف- تقصير دخترخاله من است با آن نامزد الدنگش ب- خاتمي خجالت بکش، ج- آخي. طفلکي، بي گناه د- وقتي حرف مي زنيم... هيچي همان حرفتان را بزنيد،فيلم توبه نصوح ساخته محسن مخملباف قرار است از تلويزيون پخش شود. صدا و سيما فيلم را اينطوري تبليغ مي کند؛ «توبه نصوح، فيلمي با هنرمندي فرج الله سلحشور،» الف- فيلم در ماه رمضان پخش مي شود و مخملباف جزء مبطلات روزه است؟،ب- همين سلحشور بودنش منو کشته، ج- اسمش بده، فيلمش خوبه؟

متني که ديروز در اين ستون چاپ شده بود، هرچه بود طنز نبود. طنز کاملاً حذف شده بود. يا اگر در جمله يي بخشي مقدمه بود و بخش ديگر طنز، دوستان صلاح ديده بودند همان بخش طنزش را حذف کنند، غلامحسين الهام يا «آن مرد با شغل آمد» را که حتماً مي شناسيد. ايشان گويا از بس کار مي کند خيلي به استراحت نياز دارد، خيلي ها، چرا که گفته «اگر بتوانيم تعطيلات عيد فطر را به جاي سه روز، پنج روز اعلام مي کنيم.» الف- اساساً احساس مي شود که دو سالي است، فيتيله، کلاً تعطيله، ب- تعطيلي ابتدا يک روز بود، پارسال شد سه روز، امسال حرف پنج روز است. نگران نباشيد دولت دارد تسلطش را به شمردن اعداد فرد نشان مي دهد، ج- هرچي ما مي ريم پيش تر تعطيلش بکن بيشتر. د- مملکت تعطيلش قشنگه، بازديدکنندگاني که روز جمعه به سايت وزارت راه وترابري مراجعه مي کردند، به جاي مطالب مربوط به راه ها با پوستر فيلم پدرخوانده روبه رو مي شدند. ما ضمن تبريک به وزارت راه براي انجام يک کار مثبت، به ساير وزارتخانه ها هم پيشنهاد مي دهيم؛

الف- وزارت مسکن پوستر فيلم آپارتمان شماره 13 ب- وزارت فرهنگ و ارشاد پوستر فيلم برباد رفته. ج- وزارت الهام، پوستر فيلم مردي براي تمام شغول، د- دولت نهم پوستر فيلم از اون بالا کفتر ميايه.پيام امروز؛ با جنگ سرد به کف بيني و بخت گشايي دست يابيد،

jangesard@gmail.com

دفتر رئيس جمهور خيلي خوب است. از کلهر هم براي ما بهتر است، دفتر رئيس جمهور بيانيه داده که مردم به مناسبت سخنان احمدي نژاد در امريکا سجده شکر به جا بياورند. الف- خدا را شکر مي کنيم که وزير محترم بازرگاني مژده دادند تورم پنجاه درصدي دور از انتظار نيست، چون درصد، قابل ملاحظه است چند بار شکر مي کنيم. ب- شکر مي کنيم که اعلام شد و هرجا درباره تورم نوشتند. خدايا اين نعمات را که به همت دوستان حاصل شده از ما نگيري يک وقت ها، ج- خدا را شکر مي کنيم، همچنان از اون بالا کفتر ميايه،

مي خوانيم که «دولت ايران درخواست کرده عضو اتحاديه عرب شود». ضمن اينکه باز هم بابت اين موضوع شکر مي کنيم، پيشنهاد مي دهيم که دوستان در دولت، براي اين موارد هم درخواست عضويت بدهند؛ الف- عضويت در بخشي از قاره امريکاي جنوبي هم از آسيا بهتر است. هم هوگو چاوس دارد که هر وقت دلمان برايش تنگ شد، نيم ساعته مي توانيم برويم پيشش، ب- عضويت و مرافقت بيشتر با کشورهاي چين، کره شمالي و ... البته درست است که همه اينها کمونيست هستند، اما عيبي ندارد. ج- عضويت در کتابخانه هاي عمومي، براي سواد آدم خوب است. د- اساساً «عضو» شدن خوب است، اما بايد حواسمان باشد .

پيام امروز؛ فروش جنگ سرد از همين امروز.

 

دفتر رئيس جمهور طي بيانيه يي از مردم خواست خواهشاً مراسم استقبال از ايشان برگزار نکنند. من بر خودم لازم مي بينم به ساير دواير دولتي پيشنهادهايي مشابه بدهم. الف - وزير آموزش و پرورش از مردم خواهش کند به خاطر خدمات ويژه شان از او قدرداني نفرمايند. ب - وزير مسکن به مردم التماس کند به خاطر چندبرابر کردن قيمت مسکن مجسمه او را نسازند و وسط تمام ميادين (هر ميدان چهارتا،) نصب نکنند. ج - وزير ارشاد از اهالي هنر بخواهد از نوشتن اين چندين جلد کتاب در مدح ايشان به مناسبت وضعيت نشر، دست بردارند مخصوصاً جلد سوم، فصل سوم، نه توروخدا، د - آقاي الهام هم بخواهد که جشني را که مردم به خاطر شغل جديد و آتي ايشان مي خواهند برگزار کنند بي خيال شوند. به خير و خوشي کانديداهاي رياست فدراسيون فوتبال مشخص شدند و انتخاب رئيس کاملاً در پرده يي از ابهام و مه غليظ و ترديد و اينجور چيزها فرو رفت. واقعاً تشخيص اينکه ميان اين همه کانديدا چه کسي رئيس خواهد شد، سخت است. الف - احتمالاً ميان خيل نامزدهاي موجود (علي آبادي، کفاشيان) ميشل پلاتيني رئيس فدراسيون ما مي شود. ب - احتمال راي آوردن پدر ورزش ايران... يعني .... هيچي بگذريم، ج - به خاطر ثبت در کتاب رکوردهاي جهاني، گينس، هم شده ما به غلامحسين الهام راي مي دهيم، د - تا همين الانش هم تحت نظارت علي آبادي در فوتبال ما از اون بالا کفتر مي آمد، حالا که او رئيس مي شود واقعاً من هم مانده ام قرار است از اون بالا چي بيايد، پيام امروز؛ جنگ سرد، يکي بخر دو تا ببر، jangesard@gmail.com

شابراهيم رها

سازمان ميراث فرهنگي و گردشگري به مناسبت هفته جهانگردي از آميتا باچان و يانگوم دعوت کرده به ايران بيايند. اين خبر را که مي خوانم خوشحال مي شوم از آن جهت که تا به حال فکر مي کردم اسفنديار رحيم مشايي تنها رسالت تاريخي اش آب بستن به قبر کوروش بوده اما گويا او در راه اعتلاي توريسم هم گام برمي دارد به چه بلندي، اقدامات بعدي دوستان هم اينها خواهند بود. الف- دعوت از جکي چان به همراه آلبوم عکس هاي خانوادگي بروس لي، ب- تخت جمشيد به صرف شاهرخ خان ج- چغازنبيل را در کنار خانواده کومارها بگذرانيد د- مراسم عقدکنان مجدد نيکول کيدمن و تام کروز در ميدان نقش جهان.

فدايي نماينده مجلس نطق کرده و اصلاح طلبان را متهم کرده که راه اندازي بي بندوباري به بهانه آزادي، طرح معاند و مخالف را منتقد کردن... را به انجام رسانيده اند. الف- خودمانيم خواسته به اصلاح طلبان حمله کند يا برايشان سخنراني تبليغاتي کرده، اي نفوذي،

ب- واقعاً از گناه اينها بشود گذشت از طرح تبديل معاند به منتقد نمي شود گذشت، بي تربيت هاي... استغفرالله، ج- البته فدايي تمام معضلات مملکت را از قتل هاي زنجيره يي تا ايجاد تشکل هاي غيردولتي (اين يکي خيلي بي ادبيه) به گردن اصلاح طلب ها انداخته، فقط مانده بود زلزله بم که پيشنهاد مي دهيم خود اصلاح طلبان مسووليت آن را به عهده بگيرند، د- نمايندگان عزيز نشان مي دهند اين توانايي را دارند که در هر کلام شان، يک کرور از اون بالا کفتر بيايه، پيام امروز؛ جنگ سرد، بقيه اقساط، حتي با چک کارمندي.

jangesard@gmail.com

وزير مسکن لطف و عنايت فرموده و گفته مردم از دولت انتظار صاحبخانه شدن نداشته باشند. ما همين جا براي تنوير همه جاي افکار عمومي مواردي را که مردم اجازه دارند از دولت انتظار داشته باشند، اعلام مي کنيم؛ الف- مردم مي توانند انتظار داشته باشند دولت نفت را 84 دلار بفروشد و به محاسن همه لبخند بزند، جهت ترويج گشاده رويي ب- مي توانند انتظار داشته باشند در ازاي پول نفت، هر ميزان چوب در قطع هاي مختلف جهت نيل به بازي الک دولک خواستند، در اختيارشان قرار دهد. ج-مجازند انتظار داشته باشند که آقاي الهام به زودي صاحب يک شغل جديد بشوند، خودمانيم انتظار معقول و بجايي هم هست. د- وزير مسکن عزيز، شما فقط عنايت بفرماييد چوب مبارک تان را که لاي چرخ مسکن دو سال است زحمت کشيده و فرو کرده ايد، بيرون بکشيد، باقي قضايا خودش حل مي شود. عبدالله رمضان زاده از آقاي احمدي نژاد پرسيده 120 ميليارد دلار درآمد نفت و گاز را در اين دو سال چگونه هزينه کرده؟ چون رئيس جمهور در سفر است ما خودمان جواب اينجور عناصر را مي دهيم. الف- هزينه خريد چندين دستگاه نامه بازکن برقي جهت پاسخگويي به نامه هاي دريافتي در سفرهاي استاني. ب- باقي پول هم صرف خريد و جمع آوري تعداد زيادي کفتر شده که قرار است هر روز از اون بالا بيايند،

پيام امروز؛ جنگ سرد ارسال رايگان و نصب در محل تنها با يک پيامک،

اگر شما از مطلب ديروز چيزي فهميديد، ما هم فهميديم. دوستان احساس کردند چند روزي سانسور کمتر بوده گويا دارند جبران مافات مي کنند. بگذريم، اينجا نوشته «اصرار آقاي احمدي نژاد به بازديد از مکان برج هاي دوقلو.»با توجه به اينکه مقامات امريکايي با اين بازديد به شدت مخالفت کرده اند و با توجه به اينکه اگر آقاي احمدي نژاد به امري اصرار داشته باشد خيلي اصرار مي کند، احتمال مي دهيم الف) رئيس جمهور از لابه لاي ماموران حفاظتي مکان برج ها، خود را به محل مي رساند و خيلي سريع، تندتند بازديد مي کند ب) ماموران حفاظتي رئيس جمهور، مشت محکم و ساير موارد لازم را به دهان ماموران حفاظتي برج ها مي کوبند و رئيس جمهور به محل موردنظر مي رسد ج) دو طرف مصالحه مي کنند و مثلاً مي گويند به نظر اشکالي نداره، د)ماموران حفاظتي رئيس جمهور به ماموران حفاظتي برج ها مي گويند آن بالا را نگاه کنيد، از اون بالا کفتر ميايه و پس از پرت شدن حواس آنها،رئيس جمهور به محل مي رسد و بازديد مي کند،در حال حاضر و در اين برهه حساس زماني (الکي خواستم داغش کنم،) مهمترين مساله يي که ذهن بعضي از دوستان به شدت اصولگرا را مشغول کرده شرکت يا عدم شرکت خاتمي در انتخابات رياست جمهوري است. هر چند که خود او چند هفته پيش گفته بود نمي خواهد به عرصه قدرت برگردد الف) اگر اينطور شود وزارت کشور احتمالاً با چاپ پوستر کانديداها، نشان دادن تصوير کانديداها يا لااقل کنار هم چسباندن پوستر بعضي کانديداها را ممنوع اعلام خواهد کرد، ب) خاتمي به خاطر دست دادن با دو نقره زن ردصلاحيت مي شود، ج) هر کس بيشتر از سي سفر خارجي داشته باشد حق شرکت در انتخابات را ندارد چون استحاله يافته و ايراني محسوب نمي شود، د) هر چند براي نگراني دوستان نيازي به شرکت خاتمي نيست. الهام و کلهر و جوانفکر، رجبي و... ده دقيقه دم انتخابات صحبت کنند، حله، پيام امروز؛ جنگ سرد با سي درصد تخفيف در کليه مراکز فرهنگي،

jangesard@gmail.com

فعلاً مهم ترين اتفاق کشور مساله هسته يي و احتمال صدور قطعنامه جديد است که به هيچ وجه نمي شود درباره اش طنز نوشت. از هسته که بگذريم مي رسيم به محمد علي آبادي رئيس سازمان ورزش که از شدت علاقه مندي به خدمت، کانديداي رياست فدراسيون فوتبال هم شده است. الف- شغل بيشتر، زندگي بهتر. گويا اين شعار جديد مردان دولت نهم است، ب- همه با هم الهام شويم، اين هم مدتي است که در دستور کار اين دوستان است. ج- پس از توفيق در کشتي، فوتبال، وزنه برداري و... با مديريت کلان، مي توان وارد مديريت خرد شده و باقيمانده ورزش ها را خرد کرد به چه ماهي، د- اگر علي آبادي رئيس فدراسيون فوتبال شود از اين به بعد در فوتبال ايران هافبک چپ، بک چپ، گوش چپ و بازيکن چپ پا نخواهيم داشت،

دو سالي است که يک مدل خاصي از حرف زدن در کشور ما به شدت طرفدار پيدا کرده (شديدها،) در همين راستا و در ادامه همين سنت پسنديده يکي از مسوولان گفته؛ «کشور فرانسه به پير بي دندان معروف بوده و اخيراً دندان مصنوعي پيدا کرده است.»

الف- کشور انگليس هم بهتر است به دندانپزشکي مراجعه کند، بس که ما مشت محکم به دهانش زده ايم، ب- کشور آلمان هم دندان عقلش را بکشد بهتر مي شود. ج- کشور امريکا هم دندان داشتن يا نداشتنش به ما مربوط نيست، فقط قول بدهد گاز نگيرد، د- ما خودمان هم که دندان، فک و دهن، مهن برايمان نمانده... البته دسته گل هستيم فقط عيب کار اين است که گاهي در ما از اون بالا کفتر مي يايه، بد فرم،

پيام امروز؛ جنگ سرد تنها با يک تلفن، تحويل در محل،

jangesard@gmail.com

اخيراً رئيس جمهور با حضور در مجلس آمار پيشرفت هاي شگفت انگيز، محيرالعقول، حماسي و خارق العاده حاصله تا پايان سال 85 را اعلام کرد و بدين ترتيب مشت محکمي علاوه بر آنکه بر دهان ياوه گويان کوبيد، دهان آمار و اعداد و درصد را نيز بي نصيب نگذاشت. در همين راستا ما هم آمار مي دهيم مثل دسته گل الف) قيمت مسکن از متري 600 هزار تومان به متري يک ميليون و هشتصد هزار تومان رسيده که بنا به آمار، يعني بيست و سه و نيم درصد کاهش داشته است، ب) واردات ميوه از خارج به شکل سرسام آوري بوده که بدين شکل براساس ارقام مندرج، چهل و يک درصد به سود توليدکننده و کشاورز بوده، ج) لبنيات چند ماه يک بار هي گران شده که بنا به علم رياضيات يعني پنجاه درصد تورمش کاهش داشته است. شما فکر مي کنيد رياضيات به روح اعتقاد داشته باشد؟، د) وضعيت نشر که مشخص است و «مشخص» يعني اينکه پنجاه و هفت درصد افزايش پيدا کرده. تيم ملي کشتي آزاد ايران که مهم ترين و مدال آورترين ورزش ما است در سايه توجهات مسوولان ورزش کشور تا هم اکنون (سه بعد از ظهر جمعه) افتضاح آفريده است که بنا به علم رياضي و آمار و درصد و اعداد، افتضاح همان افتخار است با بيست درصد افزايش،الف) گمان مي کنيد علي آبادي (ملقب به پدر ورزش) با کشتي چه کرده؟ ب) درست است که مربي کشتي داخلي بود، اما زياد خارج مي رفت، مشکل همين است. ج) مراد محمدي قهرمان سال گذشته کشتي جهان، امسال به کلي حذف شد که بنا به آمار همان مدال طلا محسوب مي شود يا حداقل ديگر يک پاي فينال، د)فقط کشتي مانده بود که به همت مسوولان در آن هم داره از اون بالا کفتر ميايه،

پيام امروز؛ جنگ سرد شعبه ديگري ندارد،

jangesard@gmail.com

رئيس دانشکده خبر که تازه دو هفته است به اين سمت برگزيده شده، دستور داده در سلف دانشگاه بين دخترها و پسرها ديوار بکشند. ضمن تشکر از اين اقدام تاريخ ساز، مهم، حماسي و ستايش برانگيز ايشان تصور مي کنيم اگر اين آقا همين طور پيشرفت کند و به مقام هاي بالاتر برسد، چه ها که نخواهد کرد. الف- اگر شهردار شود در اولين اقدام برج ميلاد کنوني را مردانه اعلام خواهد کرد و دستور مي دهد يک برج ميلاد زنانه هم بسازند. ب- اگر وزير کشور شود دستور مي دهد پياده روها را ديوار بکشند؛ مردها اين ور، زن ها اون ور، ج- اگر معاونت سينمايي ارشاد شود قطعاً داخل تمام سينماها را از آخر سالن تا پرده، با ديوار جدا مي کند. آپاراتچي هم ملزم مي شود زن هاي فيلم را به خانم ها و مردهاي فيلم را به آقايان نشان دهد، د- اگر بنا يا معمار بشود شک نکنيد که وسط اتاق خواب ها علاوه بر ديوار از سيم خاردار و دزدگير هم استفاده خواهد کرد.دوستان بعد از يازده سال دوباره تصميم گرفته اند اسامي انگليسي، حروف لاتين و... را از سطح شهر پاک کنند.

A- Eva nakon hamchia! B- Shoma haletoon khoobe?! C- in neshaniye internetiye ma ke be englishe moshkeli nadare?!

D- beine farsi va english ra difall! Bekeshid halle!



jangesard@gmail.com

به سلامتي گوگل موقتاً فيلتر شد. دوستان گفته اند به دليل يک اشتباه گوگل را فيلتر کرده اند. اما حالا که کرده اند، خوب کرده اند، (نقل به مضمون). راستي فکر مي کنيد گوگل را با چي اشتباه گرفته اند که فيلترش کرده اند؟ الف- قطعاً با تانژانت يا کتانژانت يا سينوس که اشتباه نگرفته اند، باقي موارد را هم ما نمي دانيم. ب- گوگل را با گاگول اشتباه گرفته اند، گفته اند فحش است، حذفش کرده اند، ج- با شلوارک؟،... نه بابا، ول کن بي خيال. تخيلاتت رو با اشتباهات اونها يکي نکن، د- گوگل را با يک مارک خاص از موز اشتباه گرفته اند؟ اخبار مي گويد يک هواپيما در خطوط هوايي تايلند در پوکت سقوط کرده است. اين البته ظاهر خبر است، اگر کمي دقت کنيد اين يک خبر معنوي است. الف- اين خبر يعني اي تايلندي ها که... خب نکنين اين کارها را، ب- مي گن مهمه که پول رو از چه راهي به دست بياري، اينه، اينم آخر و عاقبتش. ج- فقط مختص مملکت ما نيست د- در تايلند هم گويا از اون بالا کفتر ميايه، حالا يک کمي بزرگ تر، يک آقاي شهرداري در يک شهر غربي کشور واکمن خبرنگاري را که سوالي چالشي پرسيده بود ضبط کرده، فکر مي کنيد خبرنگار به جاي سوال چالشي بايد چي مي پرسيد؟ الف- خوبي تو عزيز؟ ب- چطوري تو جيگر؟ ج- چه خبر قربونت برم؟ د- ماچت کنم؟ ماچت کنم؟ ماچت مي کنم ها.

jangesard@gmail.com

گاهي اوقات آدم در احوالات بسيار مناسبي مجبور است طنز بنويسد.

شايان ذکر است که هميشه هم اين احوالات نامناسب به «يکي از مسوولان» يا تورم يا اوضاع مسکن يا تغيير ساعت کار يا کن فيکون شدن اقتصاد يا سفره هاي نفتي (آن هم از نوع 80 دلاري) همراه با دل ضعفه و دو پرس بي پولي اضافه يا افتضاح فوتبال يا... (از نفس افتادم؟) نيست، گاهي آدم گرفتار است، شما هم چه توقعاتي داريد يعني به جز دولت هيچ گرفتاري ديگري وجود ندارد؟

به مدد تلاش شبانه روزي پرسنل شرکت هاي هواپيمايي عزيزمان مسافرين پرواز مشهد- تهران توانستند به رکورد 10 ساعت تاخير در پرواز دست

پيدا کنند.

الف- اگر سوار ماشين مي شدند، تشريف مي آوردند تهران هم زودتر مي رسيدند هم سنگين تر بودند. ب- شما تصور کنيد قيافه مسافرين را وقتي مهماندار مي گويد از اينکه اين پرواز را جهت مسافرت انتخاب کرده ايد خوشحاليم. فکر کن، ج- اين توفيق بزرگ را که حاصل کوشش و نبوغ ما است و قطعاً چشم همه دنياي استکباري را درخواهد آورد به تمام ابناي بشر در طول تاريخ تبريک مي گويم. د- اينجا که اتفاقاً بحث پرواز هم هست و هواپيما و... پس اساسي از آن بالا کفتر مي آيد.

از اينکه هر روز در اين ستون شما را با يک افتخار جديد آشنا مي کنيم در پوست خود جا نمي گيريم. گمانم شما هم از اينکه با ما همسفريد خوشحاليد،

Gangesard@gmail.com

سر سرباز هخامنشي را که باقي اندامش در کاخ آپادانا جا مانده همين چند روز ديگر در يک حراجي در لندن به فروش خواهند رساند. غيورمردان ميراث فرهنگي و در راس آن اسفنديار نامدار در حالي که گويا معتقدند يک چنين سربازي که سلطنت طلب بوده و در دربار ننگين هخامنشيان کار مي کرده، همان بهتر که سر به تنش نباشد، نظاره گر ماجرا هستند. الف- با وجود فقدان سر، معلوم مي شود از قديم الايام، حتي در دوران باستان، فرار مغزها در ايران مرسوم بوده است، ب- دوستان در حراجي لندن ناراحت نباشند با اين حساسيتي که مسوولان ما دارند نشان مي دهند باقي اندام اين سرباز، هر کدام را که بخواهند، مي دهند دستشان بردارند ببرند. ج- شرط مي بندم از مسوولان مربوطه اگر بپرسيد سر سرباز اگر حراج شود چه مي ماند، خواهند گفت طوري نيست «باز» باقي خواهد ماند، د- باور کنيد مي دانستم با اين رويه به زودي نه تنها در زمان حال که در باستان ما هم از اون بالا کفتر ميايه.

نفت به بشکه يي هشتاد دلار رسيد. مبارک است. انصافاً نفت هشتاد دلاري مي فروشيم صفا مي کنيم، سر سرباز هخامنشي کيلويي چند است؟ الف- از همان آغاز هم نفت قرار بود «سر سفره» بيايد و هيچ ربطي به «سر سرباز» نداشت، ب- همه کارهاي اقتصادي کشور با هم هماهنگ است يعني موازي با گران شدن نفت قيمت کالاهاي مصرفي ما هم در مغازه ها به شکلي هماهنگ گران مي شود، جل الخالق، ج- از نفت تا سر سربازمان را داريم بکوب مي فروشيم، فرقي هم برايمان نمي کند، گفته بوديم عدالت محوريم، د- سربازي سر بازي سرسره بازي زد سر سربازي را شکست/ مسوولي با نفت بشکه يي 80 دلار در اقتصاد ما راست. اين حرف ها را ول کن قافيه را بچسب،

jangesard@gmail.com

استاندار تهران که کامران دانشجو نام دارد اخيراً يک فرمايشي کرده در و گهر و بلکه به گفته آگاها ن و اساتيد، نقل و نبات، کامران خان به مطبوعات گفته «بي جهت روي قيمت هاي نجومي مسکن مانور ندهند و دلسوزي مردم را نکنند.» الف- اي به فداي چشم تو اين چه نگاه کردن است؟ نه، خدا وکيلي پرسيدم. ب- جسارتاً شما بفرماييد پس روي قيمت هاي نجومي مسکن چي بدهيم؟ قًر؟، ج- نمي دانم «دلسوزي مردم را نکنند» دقيقاً به چه زباني است، اما احتمالاً معنايش اين است که براي مردم دلسوزي نکنند، د- از اينکه عرصه طنز و طنزآفريني به استانداري نيز کشيده شده خوشحاليم، ديشب در تلويزيون آقاي وزير مسکن گفتند که ديگر وام هاي ده ميليوني را نمي دهيم چون پرداخت آن باعث تورم در بخش مسکن شده است. الف- از اينکه سرانجام متوجه اين موضوع شده ايد، به خدا متشکريم. ب- يکي يک آفتابه بزرگي داشت اما توالت کوچکي ساخته بود که آفتابه اش توي آن جا نمي گرفت، گفتند چه کار خواهي کرد؟ گفت خراب مي کنيم بزرگ تر مي سازيم. گفتند اگر باز هم جا نگرفت چي؟ گفت آن وقت شايد رفتيم آفتابه را هم اندازه گرفتيم، ج- در راستاي بند ب، اگر ابتدا قواره وام را اندازه مي گرفتيد بعد براي مسکن پارچه مي بريديد، الان تن همه شلوارک نبود (مودبانه گفتم،) د- مي خواستم بگويم در بخش مسکن از اون بالا کفتر ميايه، ديدم نه، واقعاً کار از اين حرف ها گذشته، راستي، از ميل هايتان به آدرس اينترنتي جنگ سرد سپاسگزارم، اينو جدي گفتم.

jangesard@gmail.com

 مي خوانم که دليل عدم حضور احمدي نژاد در برنامه گفت وگوي ويژه خبري، همزماني اين مصاحبه با سريال چارخونه بوده است. ضمن تبريک اين همه نکته سنجي، دقت نظر و موشکافي به دوستان مسوول، عرض مي کنم که الف- البته منظور اين نيست که مردم کار سروش صحت را به حرف هاي رئيس جمهور ترجيح مي داده اند، به هيچ وجه. ب- احتمالاً دليل اين بوده که شخص رئيس جمهور با توجه به اينکه اخيراً تصريح کرده اند مردم در اين گراني هاي ماه رمضان «به هم لبخند بزنند» اساساً به اين مقوله خنديدن و خنداندن (هر دو) علاقه مندند و خودشان هم مي خواستند سريال را ببينند، ج- نه عزيز من چه کسي گفته جواد رضويان بايد دليل اين ماجرا را توضيح بدهد، مسوولان رسانه يي رياست جمهوري بايد بگويند دليل چه بوده، يا ديگر فوقش، حميد لولايي، بيخود پاي رضويان يا شفيعي جم را وسط نکشيد. د- مثل اينکه بعضي ها «راست» مي گويند، هرچه مي کشيم از دست اين طنز مي کشيم، گويا بحث ساعت کاري که دولت در ماه مبارک رمضان تغيير داده، باعث بحث هايي در مجلس شده. به گمان من واقعيت اين است که دوستان در دولت با اصل موضوع «ساعت» مشکل دارند زيرا الف- اين صنعت دست سوئيسي ها است و سوئيس هم يک کشور غربي و غربزده و غربگرا است و درست نيست کارهاي ما را غربي ها يا آلات و ادوات آنها تنظيم کنند، ب- اين «قرار»هاي زشت و منکراتي که دخترها و پسرها مي گذارند براساس چيست؟ خب ساعت، طبيعي است که با وسيله ترويج منکرات بايد برخورد شود. ج- همين برج ميلاد کافيست، دورش را خالي مي کنند سايه اش هر طرف که افتاد، زمان را معلوم مي کند، عين قديم ها، هم روش ايراني و سنتي است هم بزرگ است همه مي بينند، د- نه، خداوکيلي خودمانيم حال مي کنيد، دو سال است در بحث ساعت کاري بکوب از او بالا کفتر ميايه،

jangesard@gmail.com

دوستان گفته اند «اکثريت با اهل باطل است». اين «اکثريت» هم اساساً چيز خوبي است. مهم ترين باطل ارزشمند تاثيرگذار مزخرف منحرف گرانقدر بي خود تعيين کننده چرند قشنگي است که تا به حال ديده ام، مي خواهم بپرسم اکثريت با باطل است، حتي اگر... الف) انتخابات سوم تير هشتاد و چهار باشد؟، ب) انتخابات شوراي شهر دوم چطور؟ ج) کسي از دوستان که ان شاءالله قصد ندارد در انتخابات مجلس هشتم سراغ آراي اين اکثريت باطل برود؟ نه، خدا به دور، د) آها از او لحاظ، يازدهمين جشن خانه سينماي ايران هم برگزار شد و جوايز را فرو کردند توي جعبه بغل يک اتوبوس، آن هم اتوبوس شب (بي ادب ها، فکر کن،) تمام کارها را هم از دبيري تا اجرا تا اپراي پايان کار (با نام و ياد پاواروتي مرحوم،) برعهده پرويز پرستويي بود، ما ضمن اعلام موافقت با اين گونه مراسم، جوايز ستون جنگ سرد را اعلام مي کنيم؛ الف) بهترين قشنگ؛... را؟ زرنگيد؟ نخير ما منظورمان چهره هاي سياسي نيست، جايزه را به پارسا پيروزفر مي دهيم. ب) بهترين جواد شمقدري؛ ضمن بزرگداشت ياد جمال شورجه که حضور نداشت به سعيد سهيلي که آينده درخشاني دارد، ج) جايزه بهترين «شب»؛ نه، ادب داشته باشيد منظورمان آن طوري نيست. نخير، گفتم که با اهل سياست هم کار نداريم به ما چه در آن شب کذايي که راي ها را مي شمرده اند چه شده منظورمان فقط فيلم اتوبوس شب است، خوب شد؟ د) جايزه بهترين از اون بالا کفتر ميايه؛ با احترامات فائقه به دولت نهم،

jangesard@gmail.com

ساعات کار، طبق گفته وزير کشور و براساس نظر دولت عزيز نهم، از پنجشنبه به طور کل و از بيخ تغيير خواهد کرد. اين تغيير در تمام بخش ها آنقدر حالت کن فيکون کننده يي دارد که آدم فکر مي کند دوستان براي اولين بار است در ايران با ماه مبارک رمضان مواجه شده اند، اما بنا به گفته آگاهان و تحقيقات محلي، چون اين امر بسيار مسبوق به سابقه است و پيش تر هم تا دلتان بخواهد ماه رمضان داشته ايم، بايد دلايل اين تغييرات را در جاي ديگري جست. اگر فکر مي کنيد، الان در اين ستون اين کار را مي خواهيم بکنيم، سخت در اشتباهيد. من مي خواهم پيشنهاد بدهم ساعات کار بقيه جاها هم که از قلم افتاده تغيير کند. الف- ساعات کار مطبوعات روزي يک ساعت و ربع شود، کلاً آن هم سر افطار که بشود چاي هم خورد. قطعاً مسوولان هم از اين پيشنهاد استقبال مي کنند چون روزنامه يي چاپ نخواهد شد و هيچ منتقد کينه جويي، به «يکي از مسوولان» يا زبانم لال آقاي الهام يا استاد کلهر، يا رابطه صفارهرندي- شمقدري و... گير نخواهد داد، ب- ساعات کار غسالخانه ها. چه عيبي دارد مردم روي حساب و کتاب بميرند؟ شما مخالفتي داريد؟، ج- ساعات کار بانک ها از اين تغييري هم که کرده بيشتر تغيير کند، ما مي دانيم دولت اين ماجرا را دوست دارد، به شدت استقبال خواهد کرد، باور کنيد، شديد، د- در همه چيز از اون بالا کفتر آمده بود، مانده بود در ساعت کاري همه جا که به مدد دوستان، در آن از اين به بعد، به شدت از اون بالا کفتر ميايه،

jangesard@gmail.com

قرار است صفرهاي اسکناس ها زده شود و هزار توماني بشود يک توماني. الف- چه کسي صفرها را خواهد زد؟ ب- اي صفر، همه بهانه از توست، ج- صفر ما، حق ماست. د- «يکي از مسوولان» نشان داده در اين زمينه استاد است، يکي از آقايان شيلنگ بنزين را دودستي چسبيده و ول کن هم نيست. اين آقا بعد از آب بستن به قبر کوروش قصد دارد آب ببندد به سهميه بندي بنزين. گويا به شدت توي کار آب بندي است، رئيس سازمان ميراث فرهنگي و گردشگري گفته سهميه سفر پاييز و زمستان داده خواهد شد. الف- شيلنگ بنزين اخيراً جزء آثار باستاني شده، شما به آن گير داده يي؟ ب- از اين به بعد مهمترين ميراث فرهنگي ما اينها هستند؛ تخت جمشيد، چغازنبيل، پمپ بنزين، نقش رستم، سهميه اسفنديار.

ج- سفر اساساً خوب است. اصلاً بيا بريم کوه، کدوم کوه، همون... د- بيا با هم بريم سفر دوبي دوبي، تا اطلاع ثانوي تو شيلنگ را بچسب. صفار هرندي، وزير ارشاد، علاوه بر آنکه مهمترين معضل زندگي جواد شمقدري است، اهميت هاي ديگري هم دارد. مثلاً گفته «سفال بايد به زندگي مردم برگردد.» الف- در همين راستا ما از امشب اجاق گاز خانه را با سنگ چخماق روشن خواهيم کرد. ب- حمام چيه؟ اين سوسول بازي ها کدومه؟ خزينه را عشق است.

ج- به زودي خواهند گفت روزنامه را به جاي کاغذ روي لوح گلي منتشر کنيد، فکر کن، د- وزير ارشاد فکر سفال است، رئيس ميراث فکر بنزين، آن وقت انصافاً از اون بالا کفتر نمي آيه؟،

توضيح؛ صحبت دوستان باعث شد اين ستون باز هم بماند. لطفاً ما را تحمل کنيد،